Kesukaran Mengikhlaskan Kemaafan

Petang ini perkongsian Kelas Kaunseling Kekeluargaan akan menyambung Tajuk Stres Dalam Keluarga dan Pengurusannya Siri Ke 3.

Antara isu yang akan dibincangkan adalah Kesukaran Mengikhlaskan Kemaafan.

Kita sering mendengar orang berkata ‘Forgive but Not Forget’ – Memaafkan tetapi tidak melupakan’. Kata-kata tersebut seolah-olah telah memaafkan tetapi masih menyimpan rasa terluka dan tidak dapat melupakan perbuatan orang tersebut yang menyebabkan dirinya terluka. Ini yang bahaya kepada jiwa! Dalam pengertian lain, kata-kata tersebut membenarkan hatinya terus menyimpan rasa luka itu dan berdendam dengan kelukaan tersebut. Bahayanya perasaan ini kepada hati (qalb) yang mana Islam mencirikan sifat dendam itu tersenarai dalam senarai panjang sifat-sifat mazmumah yang dimiliki oleh hati yang kotor.

Untuk mencari bahagia kita tidak perlu mencari siapa yang bersalah, atau yang menyebabkan hidup kita menderita. Memaafkan dengan ikhlas orang yang telah menyakiti hati kita akan membuatkan hati kita menjadi tenang dan lapang. Memang ada yang berkata mudahlah untuk mengatakan begitu kerana merasakan terlalu sakit dan sukar untuk memaafkan. Iya...saya tidak menafikan...tetapi ia memerlukan latihan hati, latihan demi latihan. Practice makes perfect!

Mohonlah keampunan kepada Allah untuknya dan sikap itu membuatkan anda termasuk orang yang diberikan rahmat oleh Allah. Jika anda disakiti bererti anda sedang teraniaya. Orang yang teraniaya adalah orang yang sedang diuji sekali gus diberikan kemudahan oleh Allah. Allah memberikan dua pilihan membalas perbuatannya atau memaafkan. Jika anda tidak membalas tetapi bersabar dan memaafkan orang yang telah menyakiti anda maka Allah akan memberikan ampunan dosa-dosa anda dan Allah menganugerahkan kepada anda kehidupan yang lebih sihat, indah dan membahagiakan.

Pilihan terletak di tangan kita sendiri. Jika kita memilih kebahagiaan, kemaafan adalah sesuatu yang indah sebaliknya jika kita lebih suka berdendam, jiwa kita tidak kan damai dan sentiasa sesak seolah-olah ada yang menusuk di dada.

Di dalam al-Quran, terdapat begitu banyak ayat-ayat tentang sifat yang mulia ini. Antaranya ialah:
1. Mendapat keampunan daripada Allah SWT. “..hendaklah mereka memaafkan serta melupakan kesalahan orang-orang itu; tidakkah kamu suka supaya Allah mengampunkan dosa kamu? Dan (ingatlah) Allah Maha Pengampun lagi Maha Mengasihani”. (An-Nuur [24] : 22)
 2. Mendapat redha Allah SWT. “...sesiapa yang memaafkan (kejahatan orang) dan berbuat baik (kepadanya), maka pahalanya tetap dijamin oleh Allah (atas tanggungan Allah dengan diberi balasan yang sebaik-baiknya). Sesungguhnya Allah tidak suka kepada orang-orang yang berlaku zalim”. (Asy-Syura [42] : 40)

Terimalah apa yang mudah engkau lakukan dan suruhlah orang mengerjakan yang makruf, serta berpalinglah daripada orang-orang yang jahil (yang degil dengan kejahilannya) (Surah Al- A’raf 7: Ayat 199)

Nabi s.a.w bersabda, “Tidaklah seorang itu suka memaafkan, melainkan dia akan semakin mulia.” [HR Muslim]

“Orang yang paling sabar di antara kamu ialah orang yang memaafkan kesalahan orang lain padahal dia berkuasa untuk membalasnya.” (Riwayat Ibnu Abiduyya dan Baihaqi)

Oh! Lupakan segalanya

Setelah memaafkan, jangan peduli apa yang telah berlaku sebaliknya teruskan perjalanan hidupmu dengan melupakan segala yang berlaku dan anggaplah ia satu pengalaman indah dalam hidup. Ingatlah, pasti ada yang lebih baik dalam aturan Allah di perhentian masa depan, jika tidak terus melangkah anda tidak akan sampai ke perhentian itu! Rancangan Allah maha sempurna, jangan calitkan dengan sedikit keraguan pun. Berdoalah agar diberi kekuatan, gantikan tangisan dengan senyuman dan ujian yang diberikan sebagai kekuatan untuk terus melangkah dan lebih dekat kepada- Nya. Sedarilah sesungguhnya, tiada yang lebih mengerti perasaan anda melainkan Allah SWT. Tiada yang lebih dekat dengan anda melainkan Allah jua. Maka mintalah dan mengadulah segalanya dalam sujud kepada-Nya. luahkan segala yang terbuku di dalam dada dan berserahlah kepadanya. Insya-Allah segala yang sukar akan dipermudahkan.

Namun, kemaafan haruslah dengan keikhlasan kerana tanpanya anda masih terasa buntu dalam menemui erti ketenangan sebenar. Muhasabahlah. Mungkin tanpa disedari ketika bibir laju memohon keampunan, kemaafan masih belum dihulur. Jadi bagaimana ketenangan dinikmati andainya masih lagi berbekas rasa marah dalam hati. Anda ingin Allah mengampunkan dosa, tetapi anda lupa memberi maaf pada mereka yang bersalah, membuat mereka terluka.

Jika perasaan dendam masih lagi bertamu di hati anda, ‘nikmati’lah ia dalam tempoh masa yang sementara kerana hati anda yang pemaaf akan membuangnya tidak lama lagi. Percayalah! Dendam yang sementara adalah wajar dan normal kepada hati yang disakiti tetapi dendam yang berpanjangan menunjukkan anda memiliki rohani yang sakit. Berusahalah untuk mengubatinya.

Memaafkan bukan mudah selagi anda bernama manusia yang fitrahnya berteman khilaf, selalu kalah dengan ujian Allah SWT. Tidak mahu mengaku kalah sedangkan Allah lebih menyukai mukmin yang kuat berbanding mukmin yang lemah. Hati manusia seperti saya, seperti dia, seperti semua, dipegang oleh Allah. Tiada satu pun yang akan terjadi tanpa izin dari-Nya. Setiap sesuatu, telah dirancang Allah sebaiknya. Baik atau buruk hanyalah di mata kita, manusia yang terhijab dari segala kebaikan yang Allah telah aturkan. Jangan ingat yang membuatkan anda terluka itu kejam, sebaliknya anda lebih zalim kerana tidak mahu memaafkan.

Sedangkan Allah SWT, pemilik seluruh langit dan bumi, sedia mengampunkan hambanya sebagaimana sering ditegaskan dalam al-Quran bahawa Dia Maha Pengampun lagi Maha Penyayang. Mengapa anda sukar untuk memaafkan sedangkan kita hamba yang begitu kerdil dan tidak lepas daripada melakukan dosa? Ingatlah, jalan ke syurga itu tidak mudah. Mahu ke syurga itu perlu diselangi dengan jerih payah. Maka, mengapa harus kita mengeluh kesah? Percayalah, apabila memaafkan maka perlahan-lahan rasa itu pasti datang, tenang, damai dan lapang. Bila mana tangan ditadah, lalu memaafkan setulus hati, dapat dirasakan hati bersorak girang. Hati terasa bebas daripada dendam dan amarah kerana tidak lagi menangisi sesuatu yang telah terjadi.

Teknik Reframing

Gantikan corak pemikiran anda dengan frame (rangka pemikiran yang baru). Sebelum ini jika anda memikirkan kelukaan dan penganiayaan itu sebagai sesuatu yang menyakitkan tetapi gantikan dengan frame baru mengikut kesesuaian diri dan kehidupan anda. Biasanya praktis saya adalah memberi rangka berfikir yang baru kepada pemikiran saya seperti kesakitan dan kelukaan itu saya tukarkan kepada ilmu dan pengalaman yang bernilai dan berguna dalam kehidupan saya menjadi kaunselor. Apabila saya memberi pemikiran baru, kesakitan dan kelukaan itu akhirnya saya berjaya menterjemahkannya menjadi ilmu dan pengajaran dalam kehidupan yang amat bernilai sekali. Akhirnya, saya menerima peristiwa tersebut sebagai suatu ilmu yang bermanfaat. Pengalaman itu sebenarnya amat berguna, pengalaman itu juga sebagai guru kepada kehidupan yang bermakna.

"HIDUP DENGAN BERPANDUKAN ALQURAN DAN HADIS" Ummu Hakim

Diperlukan Vs Dihargai

Merasa diri diperlukan dan merasa dihargai adalah satu nikmat dan tuntutan psikologi yang diperlukan oleh setiap individu. Apabila individu merasa diri mereka diperlukan dalam suatu keadaan akan dapat meningkatkan motivasi dan semangat yang terdapat dalam diri.

Keadaan rasa dihargai pula akan membuatkan individu tersebut merasa lebih berkeyakinan terhadap diri sendiri.

Perasaan merasa tidak diperlukan adalah lahir daripada perasaan hati yang tersinggung, kecewa dan sedih dengan sikap seseorang terutamanya daripada individu yang signifikan dalam hidup mereka. Individu tersebut boleh jadi terdiri daripada keluarga terdekat seperti ibubapa, adik beradik, pasangan hidup, anak-anak serta individu lain yang tersenarai dalam kategori ‘eksklusif’ di hati mereka.

Jom periksa perasaan anda! Anda berada dalam quadran yang mana?

Quadran I – Anda diperlukan & Anda Dihargai

Anda sangat bertuah. Anda disayangi dan dihormati oleh orang sekeliling. Orang lain sering meminta bantuan daripada anda kerana personaliti anda yang mudah menolong orang lain ketika diperlukan. Orang amat menghargai atas setiap sumbangan anda, baik dari aspek idea, nasihat, tenaga dan juga kasih sayang. Pendek kata, apa sahaja yang anda lakukan mendapat pengukuhan psikologi menjadikan anda lebih berkeyakinan.

Quadran II – Anda tidak diperlukan, tapi anda dihargai

Anda mungkin dari golongan orang yang disegani. Anda tidak diperlukan di sini bukan bermakna anda tidak berguna tetapi orang merasa segan untuk meminta bantuan atau nasihat daripada anda. Mungkin kerana kedudukan tinggi anda membuatkan orang ‘segan’ dengan anda.

Quadran III – Anda diperlukan tetapi anda merasa diri tidak dihargai

Anda sangat suka menolong orang. Biasanya anda jenis yang mudah memberi pertolongan apabila diperlukan. Oleh sebab anda mudah memberi pertolongan nama dan wajah anda antara yang pertama terlintas dalam gambaran minda orang yang memerlukan pertolongan. Pendek kata, apabila orang menghadapi masalah mereka akan mencari anda. Namun, nasib anda kurang baik (mungkin Tuhan nak menguji keikhlasan anda), mereka hanya mencari anda ketika mereka kesusahan. Nama anda tiada dalam senarai orang yang dicari ketika mereka gembira.

Orang dalam quadran ini paling ramai berjumpa kaunselor untuk mencari katharsis atas kesedihan dan kekecewaan yang dialami.

Quadran IV – Anda tidak diperlukan dan tidak dihargai

Anda perlu perbaiki sikap dan tingkah laku anda. Bermuhasabah diri adalah jalan terbaik buat anda. Bertemu kaunselor mungkin memberi banyak manfaat buat anda!

#myphdjourney #selfreminder #catatankaunselor

"HIDUP DENGAN BERPANDUKAN ALQURAN DAN HADIS" Ummu Hakim

Ujian sebagai Alat Muhasabah Diri

 

Dalam hidup ini kita sering diuji. Usahlah bertanya kenapa aku diuji? Kerana yang namanya dunia kebanyakkannya adalah ujian. Menjadi pelik jika ada orang yang mendakwa dirinya tidak pernah diuji kerana hidup tanpa peristiwa juga boleh memberi tekanan dalam kehidupan. Jadi, ujian yang kita hadapi adalah seperti bunga-bunga yang mengindahkan lagi kehidupan. Persepsi melihat ujian sebagai indah bergantung kepada kacamata masing-masing. Bagi orang yang optimis akan sentiasa melihat ujian sebagai sesuatu yang positif samada untuk menjadi diri lebih sabar, lebih cekal atau menjadi lebih tabah. Yang penting setiap ujian dipandang sebagai alat muhasabah diri yang amat baik dan berkesan untuk menjadikan kita insan yang hari ini lebih baik daripada semalam.

Adalah malang jika kita melihat ujian secara defensif, banyak menyalahkan orang lain daripada melihat kesilapan diri sendiri.

Dalam berhadapan ujian saya berpegang kepada dua konsep menjaga hubungan. Terpelihara dua konsep hubungan ini maka hubungan2 dengan yang lain-lainnya akan datang sendiri dengan baik.

 

Hubungan yang pertama adalah menjaga hubungan dengan Allah. Bila diri kita diuji, kita perlu lebih rapat dengan Allah. Perkemaskan ibadah wajib, perbanyakkan ibadah sunat. Rasulullah SAW pernah berpesan supaya apabila kita diuji perbanyakkan solat dan bersabar. Oleh itu, lagi diuji lagi kita dekat dengan Allah dengan mengerjakan amalan-amalan sunat seperti perbanyakkan membaca Al Quran, solat sunat seperti Dhuha, Taubat, Hajat, Tahajjud, Istiqarah, Solat Tasbih dsb. Lidah kita juga sering melafazkan zikir-zikir serta istigfar memohon keampunan daripada Allah. In sha Allah, hati kita akan tenang dan damai. Jika masih belum beroleh ketenangan, periksa dan nilai kembali 'qalbu' kita mungkin masih bersarang hasad, dendam, kesumat atau masih tersimpan sifat-sifat mazmumah di dalamnya.

 

Konsep hubungan yang ke dua adalah dengan 'ibu'. Hubungan dengan ibu mestilah sangat baik kerana sebagai anak kita amat memerlukan doa daripada seorang ibu. Jika tersimpan sekelumit perasaan tidak senang hati ibu terhadap kita maka adalah sukar untuk kita mendapat kebahagiaan dalam hidup ini. Saya teringat waktu kecil-kecil dulu...kita dididik dan diajar sangat menghormati ibu. Menjadi kesalahan dan biadap jika menggunakan ganti nama 'dia' kepada ibu atau bapa. Begitulah halusnya kita diajar supaya 'izzah' atau kemuliaan seorang yang bernama ibu atau bapa dipelihara. 'Izzah' atau kemuliaan ini bukan datangnya dari siapa-siapa tetapi Allah yang tetapkan kemuliaan tersebut. Teringat saya kepada pesanan seorang guru, jika ibu benar, ibu tetap benar; jika ibu salah sekalipun ibu tetap benar. Usahlah kita pertikaikan kesalahan atau kesilapan ibu kita sekalipun di mata kita ibu tampak banyak salahnya. Itu semua urusan Allah...serahkan sebulatnya kepada Allah. Tugas kita sebagai anak menghormati dan mengasihi ibu sehabis baik. Ibu tiada gantinya dalam dunia...hilang ibu akan hilang juga keberkatan doanya untuk kita hidup bahagia di dunia hingga akhirat.

Semoga hati kita tenang dan damai membaca pesanan ini.

Nasihat hanya berguna buat insan yang mahu berfikir - Ummu Hakim

 

"HIDUP BIARLAH BERPANDUKAN ALQURAN DAN HADIS" Helper

MERISIK KHABAR...

Assalamualaikum wbt. Apa khabar para pembaca sekalian. Sudah lebih dari setahun saya tidak ‘update’ laman ini.

Sebenarnya banyak yang berlaku sehingga menjadikan saya ‘benar-benar’ sibuk dan langsung terlupa untuk menulis. Bagi para pembaca yang sering mengikuti nukilan saya sudah semestinya akan tertanya-tanya ke mana agaknya saya menghilang.

Sebenarnya saya tidak ke mana, masih bernafas di bumi ini Cuma ujian ‘besar’ yang saya terima sejak awal tahun lalu membuatkan saya menjadi begitu sibuk. Kisahnya akan saya ceritakan di sini, sehari demi sehari saya akan cuba memuatkan pengalaman ‘berharga’ yang Allah berikan kepada saya sejak kebelakangan ini.

Moga dengan perkongsian saya ini akan dapat memberi manfaat kepada orang lain yang sama diuji oleh Allah. Pada awal tahun 2014 saya menyambutnya di hospital. Boleh dikatakan keseluruhan tahun 2014 ini saya diuji dengan ujian kesakitan – anak sakit.

Anak ke-3 saya, Muhammad Fahmi Hakim mengalami sakit mata yang didiagnos mempunyai ketumbuhan di belakang bebola mata kanannya.

Saya nukilkan kisahnya di sini…

NOTA HATI SEORANG IBU

Ibu membuka lembaran tahun baru 2014 dengan segaris ujian yang sudah cukup meluluhkan jiwa. Tika ini mungkin ibu antara ribuan malah jutaan insan yang bergelar ibu yang sedang diuji oleh Allah SWT. Allah sedang mencuit sedikit jiwa keibuan ibu... Tanggal 29 Disember 2013 anak ibu dimasukkan ke wad kerana mengalami sakit mata yang teramat kuat. Mata anak ibu kelihatan membengkak dan menonjol keluar. Ketika anak ibu mengalami kesakitan yang sangat kuat, seluruh badannya dari kepala hingga ke badan akan berpeluh, muka menjadi kemerah-merahan akibat menahan kesakitan. Anak ibu menjerit kesakitan, muntah dan meronta-ronta seakan menggelupur berjuang dengan azab derita yang ditanggung. Hati ibu menjadi luluh melihat anak kecil ibu menanggung penderitaan yang tidak mampu ibu kongsikan bersama.

Doktor dan petugas di hospital hanya mampu menenangkan anak ibu yang kesakitan dengan memberi ubat penahan sakit. Saban hari kesakitan demi kesakitan anak ibu menanggung penderitaan. Semasa berjaga anak ibu menangis dan menjerit kesakitan dan terbawa ke dalam tidur yang diiringi dengan suara mengerang yang penuh sayu. Melihat kesakitan dan penderitaan anak ibu, ibu sendiri terlupa akan kesakitan ibu sendiri. Ibu tidak menjamah nasi selama 4 hari tetapi Allah beri kekuatan pada ibu. Hari anak ibu dimasukkan ke wad, semasa sakit tu anak ibu cakap pada ibu;

Anak : kalau umi tak lahirkan adik ke dunia ni pun takpe, takla adik rasa sakit macam ni

Ibu : Jangan cakap macam tu sayang, kelahiran adik dah ditakdirkan Allah, Allah nak jadikan adik khalifah di muka bumi ni. Allah bagi ujian untuk adik dan juga umi sebab Allah sayang pada kita. 

Anak : kalau Allah sayang kenapa Allah bagi adik sakit?

Ibu : Allah bagi sakit sebab Allah nak bagi pahala besar pada kita. 

Anak : Umi, ujian tu apa pulak?

Ibu : Hrmm....ujian tu macam adik jawab soalan periksa kat sekolah. Kalau boleh jawab adik lulus dengan dengan cemerlang. Sakit ni pun ujian macam tu jugak...(Ibu hanya mampu beri jawapan ini selepas puas memikirkan suatu jawapan yang terbaik)

Anak : Habis...sakit ni ujian, kalau adik mati adik lulus ujian ke?

Ibu : Jika tak mati pun boleh lulus ujian tapi kena sabar, ingat pada Allah selalu.

Anak : Kalau macam tu, adik nak matilah. Boleh jumpa Allah, boleh masuk syurga cepat sikit.

Ibu : Adik tak boleh mati lagi sebab adik belum pergi Mekah, kan adik selalu cakap adik nak pergi Mekah nak doa untuk umi masuk syurga... (Luluh hati ibu....runtuh jiwa ibu, namun ibu tetap tersenyum memberikan kekuatan pada anak ibu)

31 Disember 2013 Hari ke-3- anak ibu diberi Mida sejenis sedatif untuk menjalankan ujian MRI. Ternyata selepas 3 dos diberikan sehingga ke dos maksimum anak ibu gagal ditidurkan, jadi ujian MRI tidak dapat dijalankan.

Ujian MRI hanya dapat dilakukan keesokkannya setelah doktor menjalankan prosedur bius penuh. Sayu hati ibu ketika menyorong anak ibu dalam tidak sedarkan diri ke bilik MRI. Sepanjang ujian dijalankan ibu membaca Surah Yasin dan Salawat Tafrijiyyah berulang kali.

Ibu mendoakan agar keputusan ujian tersebut tiada sesuatu yang serius berlaku kepada anak ibu.

1 Januari 2014 – petang selepas ujian MRI dijalankan doktor memanggil ibu dan abah untuk diterangkan keputusan ujian. Ibu melihat filem ujian MRI tersebut, ibu sendiri dapat melihat sesuatu yang berlainan hadir di belakang bebola mata kanan anak ibu. Doktor menerangkan bahawa sesuatu yang ibu lihat itu adalah tumor (soft tissue) yang sedang membengkak mungkin juga disebabkan oleh imflamasi (radang).

Doktor juga menerangkan bahawa pembedahan segera perlu dilakukan memandangkan anak ibu sakit berterusan dan bimbang ia akan menjejaskan saraf mata anak ibu. Prosedur biopsy yang akan dilakukan adalah untuk mengambil sebahagian tisu tersebut untuk dihantar ke makmal untuk diuji melihat jenis penyakit tersebut.

Ibu hanya mengangguk tanda memahami apa yang sedang diterangkan dan dalam hati ibu hanya ada Allah.... Doktor menerangkan lagi bahawa risiko yang anak ibu bakal hadapi yang paling ringan adalah kebas di bahagian pipi, sebelah muka dan sebahagian kecil kepala dan risiko besar jika terkena saraf mata anak ibu bakal kehilangan deria penglihatan. Ibu menerimanya dengan tenang...dalam hati ibu hanya ada Allah.

“Doktor, saya nak cakap sesuatu...doktor juga seorang ibu, saya hormat pada kepakaran doktor cuma saya mohon pada doktor anggaplah anak saya ni seperti anak doktor juga, dan bantulah saya untuk buat keputusan yang terbaik demi masa depan anak saya. Perjalanan hidup anak saya masih jauh lagi” kata ibu dengan deraian airmata. Doktor mengangguk tanda memahami...

Maklumat yang disampaikan oleh doktor ibu analisis satu persatu. Masya Allah...esok bakal merubah segalanya, kehidupan anak ibu juga kehidupan ibu. Ibu akan mempertaruhkan deria penglihatan anak ibu dalam prosedur pembedahan itu nanti. Dalam perkiraan tersebut, ibu merasakan doa ibu seorang tidak cukup, doa abah juga tidak memadai.

Tanpa berlengah ibu memohon sebanyak mungkin sumbangan dan sedekah doa dari semua sahabat ibu untuk membantu anak ibu. Sepanjang malam ibu membaca doa serta Salawat Tafrijiyyah dan hembus ke mata anak ibu. Alhamdulillah, anak ibu dapat tidur dengan tenang pada malam itu. Mungkin kesan ubat bius siang tadi, fikir ibu. Keesokkan paginya, anak ibu bangun dengan ceria. Doktor singgah sebentar menjenguk anak ibu sebelum bermesyuarat dengan pakar radiology tentang prosedur yang akan dijalankan kepada anak ibu. Bilik pembedahan juga telah tersedia untuk anak ibu... ...

”Masya Allah, matanya dah tak bengkak lagi...inilah mustajabnya doa ibu” Ayat pertama yang keluar dari mulut doktor.

Lantas ibu menjawab, “Doktor, bukan doa saya seorang tetapi doa dari seluruh sahabat-sahabat saya di seluruh Malaysia hingga ke Makkah. Saya minta mereka doakan untuk anak saya, doktor”. 

“Alhamdulillah...jika dah tak bengkak dan tak sakit, nanti doktor bincang lain mungkin ada cara lain pula yang boleh kita jalankan” Selepas keluar mesyuarat, doktor datang sekali lagi memaklumkan bahawa pembedahan tersebut ditangguhkan. Filem MRI itu akan dihantar ke Kuala Lumpur untuk mendengar maklum balas dari pakar mata dari sana pula.

Adik Fahmi Hakim menikmati Ice Cream setelah lama bergelut dengan kesakitan

Dalam hati ibu hanya ada Allah...Dialah yang memberi dan Dia juga yang menyembuhkan. Ibu sentiasa berpegang bahawa doa adalah senjata orang mukmin dan doa juga boleh menolak sesuatu qada’. Namun, jika Allah telah takdirkan ‘barang pinjamanNya’ akan Diambil balik apa mampu ibu lakukan melainkan melepaskannya dengan redha... Selepas ujian MRI itu dijalankan sehingga ke hari ini mata anak ibu kelihatan normal seperti biasa, tiada lagi bengkak, tiada lagi tangisan dan jeritan kesakitan. Ibu sangat-sangat bersyukur. Ramai sahabat-sahabat ibu yang mengadakan majlis bacaan yasin, bacaan manzil, solat hajat memohon kesembuhan buat anak ibu mulai Rabu malam sehingga hari Jumaat. Terima kasih yang tidak terhingga kepada semua sahabat yang banyak membantu, memberi sokongan, memberi kekuatan, memberi sedekah doa dan sebagainya kepada ibu. Tidak ada ucapan lain yang selayaknya buat kalian semua duhai sahabat melainkan hanya Allah sahaja yang mampu memberi ganjaran dengan membalas kalian dengan kebaikan.

Sujud pada Allah setelah pulih dari sakit

Jazakallahu khairan kathira
## Siri selepas ini perkongsian tentang kisah bayi ajaib saya… Sayyidah Nur Syarha

"HIDUP BIARLAH BERPANDUKAN ALQURAN DAN HADIS" Helper

Ulang Tahun Perkahwinan Ke 19

Hari ini merupakan Hari Ulangtahun Perkahwinan saya dan suami yang ke-19, Alhamdulillah segala kesyukuran dipanjatkan ke hadrat Ilahi atas kurniaan kasih sayang dan rahmat ini.

Doa suamiku di pagi ini, Ameen Ya Rabbal 'Alameen.

Alhamdulillah...... Subhanallah....... Syukur pada Mu.... Ya ALLAH..... Sesungguhnya Engkau Yang Maha Pengasih lagi Maha Penyayang yang melanjutkan lagi usia perkahwinan kami ini agar dapat menikmati kurniaan Mu dan menambahkan amal ibadat kami buat bekalan di sana nanti......
Ya ALLAH...... kami mohon pada Mu......berkatilah perkahwinan kami, kurniakanlah kepada kami rezeki yang halal, anak-anak yang soleh dan solehah, nikmat kesihatan fizikal dan mental agar dapat kami menjalankan amal ibadat kami dengan sempurna......
Ya ALLAH, berilah kami kebahagiaan kami di dunia dan kebahagiaan kami di akhirat. Ya ALLAH lindungilah kami sekeluarga ini dari fitnah dunia dan bala bencana.....



Sepanjang 19 tahun melayari perkahwinan seribu satu perkara pahit manis, suka dan duka dalam hidup alam rumahtangga dihadapi. Sebenarnya perkahwinan ini merupakan suatu yang saling lengkap melengkapi. Kekurangan si suami disempurnakan oleh kelebihan si isteri. Kelemahan si isteri dilengkapi oleh kekuatan si suami. Saling memberi dengan penuh keikhlasan tanpa mengharapkan balasan dan menerima pasangan seadanya tanpa mempertikaikan jodoh yang ditentukan. Jodoh yang ditentukan oleh Allah SWT sebenarnya tersembunyi suatu hikmah yang hanya Dia yang maha mengetahui. Tugas kita menerima jodoh tersebut dan terus membajainya dengan kasih sayang berteraskan iman dan taqwa kepada Allah, Insya Allah kasih sayang tersebut diberkati dan terus mendapat limpahan rahmat dari Allah.

 

Saya sering teringat dengan kata-kata seorang guru, terimalah pasangan kita seadanya dan terimalah dia dalam keadaannya yang tidak sempurna kerana diri kita juga tidak sesempurna mana. Apabila kita merasa diri kita tidak sempurna tugas kita untuk mencari kesalahan pasangan juga berkurangan, tetapi apabila 'merasa' diri sempurna dan hebat maka timbullah segala perasaan dan persoalan yang mempertikaikan tentang pasangan sendiri. Nah...di sinilah bermulanya titik perbezaan dan konflik dalam alam rumah tangga.

DOA SEORANG ISTERI

Ya Allah Ya Rahman Ya Rahim
Kau ampunilah dosa ku yg telah ku perbuat
Kau limpahkanlah aku dengan kesabaran yg tiada terbatas
Kau berikanlah aku kekuatan mental dan fizikal
Kau kurniakanlah aku dengan sifat keredhaan
Kau peliharalah lidahku dari kata-kata nista
Kau kuatkanlah semangatku menempuhi segala ujianMu
Kau berikanlah aku sifat kasih sesama insan

Ya Allah
Sekiranya suami ku ini adalah pilihan Mu di Arash
Berilah aku kekuatan dan keyakinan untuk terus bersamanya
Sekiranya suami ku ini adalah suami yg akan membimbing tanganku dititianMu
Kurniakanlah aku sifat kasih dan redha atas segala perbuatannya
Sekiranya suami ku ini adalah bidadara untuk ku di Jannah Mu
Limpahkanlah aku dengan sifat tunduk dan tawaduk akan segala perintahnya
Sekiranya suami ku ini adalah yang terbaik untukku di DuniaMu
Peliharalah tingkah laku serta kata-kataku dari menyakiti perasaannya
Sekiranya suami ku ini jodoh yang dirahmati olehMu
Berilah aku kesabaran untuk menghadapi segala kerenah dan ragamnya


Ya Allah
Kau yang Maha Mengetahui apa yang terbaik untukku
Kau juga yang Maha Mengampuni segala kesilapan dan ketelanjuranku
Sekiranya aku tersilap berbuat keputusan
Bimbinglah aku ke jalan yang Engkau redhai
Sekiranya aku lalai dalam tanggungjawabku sebagai isteri
Kau hukumlah aku di dunia tetapi bukan di akhiratMu
Sekiranya aku engkar dan derhaka
Berikanlah aku petunjuk ke arah rahmatMu

Ya Allah sesungguhnya
Aku lemah tanpa petunjukMu
Aku buta tanpa bimbinganMu
Aku cacat tanpa hidayahMu
Aku hina tanpa RahmatMu

Ya Allah
Kuatkan hati dan semangatku
Tabahkan aku menghadapi segala ujianMu
Jadikanlah aku isteri yang disenangi suami
Bukakanlah hatiku untuk menghayati agamaMu
Bimbinglah aku menjadi isteri solehah
Hanya padaMu Ya Allah ku pohon segala harapan
Kerana aku pasrah dengan dugaanMu
Kerana aku sedar hinanya aku
Kerana aku insan lemah yg kerap keliru
Kerana aku leka dengan keindahan duniamu
Kerana kurang kesabaran ku menghadapi dugaanMu
Kerana pendek akal ku mengharungi ujianMu

Ya Allah Ya Tuhanku...

Aku ingin hidup di sisinya hingga ke akhirnya

Biar ku hembus nafas terakhirku atas ribaannya

laksana Siti Khadijah AlQubra pergi diribaan Rasulullah

Atau...

Aku ingin membelainya tika ia menderita sakit

Agar kesakitannya hilang

Aku ingin berbakti sehingga hujung hayatnya

Biar diribaanku dia tinggalkan dunia

laksana Rasulullah pergi diribaan Aisyah Azzahra

Ya Allah Ya Tuhanku...
Aku hanya ingin menjadi isteri yang dirahmati

Isteri yang diredhai
Isteri yang dikasihi
Isteri yang solehah
Isteri yang sentiasa di hati

Amin, amin Ya Rabbal Allamin..

Perkahwinan ini merupakan Rahmat dari Allah yang kutemui di dalamnya mawaddah warahmah dan sakinah...
 

 

"HIDUP BIARLAH BERPANDUKAN ALQURAN DAN HADIS"

Teori Struktural Salvador Minuchin

Terapi Keluarga Struktural pada awalnya berasaskan pengalaman seorang doktor iaitu Salvador Minuchin dan rakan-rakannya di Wiltwyck School. Menurut Minuchin dalam Gladding ST (1998), Sifat agresif yang ditunjukkan oleh ahli keluarga di Wilwyck School dan kecenderungan mereka untuk menyalahkan orang lain membuatkan terapis perlu lebih kuat dan cepat bertindak dalam membantu menangani permasalahan mereka. Sejak terapi ini diperkenalkan ia menjadi begitu popular dan seterusnya ia dimurnikan pada tahun 1960an dan 1970an ketika Minuchin menjadi Pengarah di Philadelphia Child Guidance Clinic. Hingga kini terdapat ramai pengamal terapi ini dalam bidang kesihatan mental dan Philadelphia menjadi pusat utama pendekatan terapi keluarga ini. Terdapat beberapa tokoh terkenal dalam Terapi Keluarga Struktural ini termasuklah Braulio Montalvo, Bernice Rosman, Harry Aponte dan Charles Fishman tetapi yang lebih dikenali adalah pengasasnya sendiri iaitu Dr Salvador Minuchin. Latar Belakang Pengasas Salvador Minuchin dilahirkan pada 13 Oktober 1921 di Argentina dan dibesarkan dalam keluarga Yahudi. Beliau mendapat kelulusan Ijazah Perubatan di Argentina. Pada tahun 1948 beliau menjadi doktor kepada tentera Israel selama 18 bulan. Pada tahun 1950, beliau ke United State dengan harapan ingin menyambung pelajaran bersama Bruno Bettelheim di Chicago. Walau bagaimanapun beliau telah berjumpa Nathan Ackerman di New York dan memilih untuk tinggal di sana. Pada tahun 1954, beliau mula belajar Psikolanalisis dan beberapa tahun kemudiannya beliau menjadi Pengarah Perubatan di Wiltwyck School. Sepanjang pengalaman beliau berada di Wiltwyck menjadi terapis sistem bersama-sama dengan Dick Auerswald dan Charles King pada tahun 1959 mula mengembangkan pendekatan tiga tahap dalam membantu keluarga berkulit hitam yang berada dalam kelas sosio-ekonomi yang rendah. Mereka mengembangkan suatu bahasa dalam menerangkan struktur keluarga dan kaedah bagaimana untuk memperbaiki organisasi dalam sesebuah keluarga. Intisari penggunaan kaedah ini telah diterbitkan melalui sebuah buku yang bertajuk Families of the Slums pada tahun 1967. Pada tahun 1965, Minuchin menjadi Pengarah Philadelphia Child Guidance Clinic. Beliau telah mengubah klinik tersebut kepada pusat terapi keluarga. Selepas itu Institute for Family Counseling pula ditubuhkan untuk menyediakan program latihan kepada pembantu perkhidmatan komuniti. Di Philadelphia, Minuchin bekerja bersama-sama dengan Braulio Montalvo dan Jay Haley. Pada tahun 1974, beliau menerbitkan buku Families and Family Therapy.

KONSEP TERAPI KELUARGA STRUKTURAL Terdapat tiga konsep utama dalam Terapi Keluarga Struktural iaitu Struktur Keluarga (Family Structure), Subsistem Keluarga (Family Subsystems) dan Sempadan / Batasan (Boundaries). Struktur Keluarga (Family Structure) Menurut Gladding (1998, m.s 212) pendekatan struktural adalah sebagai suatu teori yang sangat pragmatik. Teori ini dipengaruhi oleh falsafah dari Ortega y Gasset di mana ia menekankan interaksi individu dengan persekitaran. Pendekatan terapi ini menekankan bahawa setiap keluarga mempunyai struktur atau susunan yang tersendiri. Cuma struktur ini kelihatan tersembunyi di mana fungsi-fungsinya diperlukan oleh mana-mana ahli keluarga yang terbabit. Dalam sesebuah keluarga yang mempunyai struktur dapat mempengaruhi keluarga tersebut menjadi lebih baik atau lebih buruk. Sesetengah keluarga dapat membina struktur yang baik mengikut pola hireiki. Sesetengah keluarga pula mempunyai struktur kecil dan juga mewujudkan beberapa ketetapan dalam keluarga lebih mudah dan membuatkan interaksi lebih bermakna. Dalam pendekatan struktural, keluarga yang berfungsi dengan baik dilihat secara keseluruhan sebaik-baiknya mempunyai interaksi di antara sub-unit dalam keluarga tersebut. Dalam sesetengah keluarga yang disfungsi, muncul penyatuan (coalition) yang bermaksud penyatuan di antara seseorang ahli keluarga dengan seorang atau lebih ahli keluarga yang untuk menentang atau melawan dengan seorang ahli atau lebih ahli keluarga yang lain. Ini berlaku apabila wujud ketidaksetujuan antara dua orang ahli keluarga dan ahli keluarga yang ketiga akan bergabung dengan ahli keluarga yang dianggap lemah supaya “perlawanan” menjadi seimbang. Selain daripada bersifat penentang atau musuh, coalitions biasanya merahsiakan kewujudan mereka. Coalitions akan muncul jika sekumpulan ahli keluarga tidak dapat menyelesaikan sesuatu masalah secara terbuka. Sesuatu masalah akan dapat diselesaikan dengan mudah jika coalitions atau gabungan itu besar dan mempunyai kuasa autonomi. Subsistem Keluarga (Family Subsystem) Aspek kedua penting dalam terapi keluarga ini adalah merupakan unit yang kecil yang wujud dalam sistem keluarga secara keseluruhan. Terdapat 3 bahagian subsistem yang penting dalam keluarga iaitu, Subsistem pasangan suami isteri, Subsistem keibubapaan dan Subsistem antara adik beradik. Jika sebuah keluarga yang mempunyai keluarga luas, datuk, nenek dan ipar duai juga mempunyai subsistem dalam keluarga tersebut. Setiap ahli keluarga mempunyai peranan yang berbeza dalam setiap subsistem yang dipunyai oleh mereka. Struktur keluarga akan menjadi bermasalah jika sesuatu subsistem tidak menjalankan peranannya dan mengambil alih atau memainkan peranan subsistem yang lain. Subsistem pasangan Suami Isteri Subsistem pasangan suami isteri merujuk kepada hubungan suami dan isteri. Suami mempunyai tanggungjawab terhadap isteri dan begitu juga sebaliknya. Ia akan membentuk kumpulan berpasangan yang saling menyokong dan memerlukan di antara satu sama lain. Subsistem Keibubapaan Secara umumnya Ibu bapa mempunyai tanggungjawab mendidik dan mengasuh anak, juga berfungsi menyediakan kemudahan dan keselesaan kepada anak-anak dalam banyak hal seperti menyediakan kemudahan tempat tinggal, makanan, pelajaran dan persekitaran keluarga yang baik dan selesa kepada anak-anak. Dalam subsistem ini akan wujud masalah jika timbul gabungan merentas generasi (cross-generational alliance) iaitu gabungan dua generasi yang berbeza seperti gabungan ibu atau bapa dengan anak secara rahsia untuk mendapatkan sesuatu keperluan atau mencapai sesuatu objektif. Subsistem keibubapaan perlu berubah sejajar dengan perkembangan tumbesaran anak-anak. Peraturan yang boleh diterima ketika anak berusia 8 tahun perlu diubah ketika anak tersebut berusia 18 tahun. Subsistem Antara Adik Beradik Bagi menjamin kebahagiaan dan keseronokan hidup dalam keluarga hubungan adik beradik perlu mempunyai kemesraan dan kasih sayang di antara satu sama lain. Mereka belajar cara saling menolong dalam penyelesaian masalah serta bertanggungjawab di antara satu sama lain. Dalam sesetengah keluarga, terdapat adik beradik yang sama seibu sebapa tetapi terdapat juga yang mempunyai adik beradik tiri di mana ibu atau bapa yang berkahwin lain. Perbezaan umur juga memberi kesan kepada kefungsian subsistem antara adik beradik. Sempadan (Boundaries) Sempadan adalah kawasan fizikal dan psikologikal yang dimiliki oleh setiap individu atau sesuatu subsistem dalam sistem keluarga. Menurut Lily Mastura Harun dan Ramlan Hamzah (2007) sempadan dapat disamakan seperti maruah diri atau harga diri. Setiap individu akan menjaga sempadan ini agar tidak dicerobohi oleh individu lain. Jika pencerobohan berlaku, individu akan bertindak balas untuk menjaga sempadannya. Minuchin (1974) dalam Gladding (1998) untuk mendapat kefungsian keluarga yang sempurna sempadan dalam subsistem-subsistem ini perlulah jelas.
Dalam sistem pemetaan struktural keluarga kekuatan sempadan ini dilukiskan seperti berikut :

- - - - - - - - - Jelas
__________________ Rigid
.. .. .. .. .. .. Kabur
Rajah 1 : Sempadan dalam keluarga

Sempadan yang jelas adalah terdiri daripada peraturan dan tabiat yang dibenarkan oleh ahli keluarga untuk meningkatkan komunikasi dan perhubungan sesama mereka dengan mengamalkan komunikasi dua hala. Dalam keluarga yang mengamalkan sempadan yang jelas, ahli keluarga bebas bertukar-tukar maklumat dan saling memberi dan menerima maklumbalas yang membina. Sempadan yang rigid adalah tidak fleksibel dan mengasingkan ahli-ahli keluarga di antara satu sama lain.

Dalam keluarga yang mempunyai sempadan yang rigid, ahli keluarga tersebut menghadapi kesukaran dalam perhubungan yang lebih rapat di antara satu sama lain. Oleh itu, ahli keluarga akan menjadi lebih terpisah di antara satu sama lain secara emosional. Dalam situasi sempadan kabur pula, tidak terdapat pengasingan yang cukup di antara ahli keluarga. Terdapat juga beberapa orang ahli dalam keluarga yang dikatakan bersatu. Berbeza kewujudan kebergantungan dan kebebasan di antara individu seperti dalam sempadan yang jelas, sempadan kabur lebih menggalakkan ketidakbergantungan individu. Dalam pembangunan sesebuah keluarga, sempadan-sempadan tersebut boleh bertukar mengikut jenis dan perkembangan keluarga tersebut. Dalam perkembangan tersebut meluruskan semula (alignment) merupakan suatu cara ahli-ahli keluarga tersebut berhubung kembali atau menentang mana-mana ahli bagi meneruskan aktiviti keluarga tersebut. Sebagai tambahan kepada struktur, subsistem dan sempadan, Terapi

Keluarga Struktural berpandukan juga kepada peranan & peraturan (roles & rules) dan kuasa (power). Peranan (roles) menjadi sukar jika dalam keluarga tersebut mempunyai ahli yang berhubungan dengan ahli yang lain di mana ahli tersebut mempunyai suatu jangkaan terhadap ahli yang lain. Sebagai contoh, ahli keluarga yang paling muda dalam keluarga akan dianggap berperanan seperti bayi dan ahli keluarga tidak akan mengendahkan sesuatu yang diperkatakan. Peraturan (rules) merupakan peraturan yang mula-mula dibentuk dalam keluarga dan akhirnya tidak dapat dipisahkan lagi (melekat) dalam struktur dan sistem keluarga tersebut tanpa menghiraukan perubahan yang berlaku dalam keluarga. Sebagai contoh, seorang bapa yang berpendapatan tinggi tiba-tiba dibuang kerja tetapi ahli keluarga tersebut masih mengamalkan cara berbelanja seperti sebelum bapa dibuang kerja. Peraturan yang melekat ini memburukkan keluarga sebagai unit yang berfungsi.

Secara keseluruhan, peraturan dalam keluarga boleh jadi jelas atau tersirat. Secara umumnya keluarga yang berfungsi dengan lebih baik mempunyai peraturan yang lebih jelas. Kuasa (power) adalah kemampuan untuk melakukan sesuatu. Dalam sebuah keluarga, kuasa adalah berkaitan dengan autoriti dan tanggung jawab iaitu ahli yang membuat keputusan atau pemberi kata putus. Terapi Struktural Keluarga mendapati dalam keluarga yang disfungsi, kuasa hanya diberikan kepada beberapa ahli tertentu sahaja. Campur tangan dan kebolehan ahli keluarga yang lain untuk memberi pendapat dalam proses membuat keputusan sangatlah terhad. Ahli keluarga yang merasakan diri mereka tidak mempunyai hak bersuara ini kemungkinan akan menarik diri daripada keluarga.

Teknik-teknik Terapi Keluarga Struktural Terapi Keluarga Struktural merujuk kepada cara bagaimana melihat sesuatu keluarga itu berfungsi. Set disfungsi keluarga adalah merujuk kepada reaksi keluarga, tindak balas kepada tekanan berulang-ulang tanpa berlaku modifikasi setiap kali berlaku konflik keluarga. Terdapat beberapa teknik dalam Terapi Keluarga Struktural iaitu : Joining ’Joining’ adalah proses yang berlaku antara terapis dan ahli keluarga. ‘Joining’ merupakan salah satu prasyarat penting dalam proses penstrukturan semula keluarga. Menurut Lily Mastura Harun dan Ramlan Hamzah (2007) joining merupakan istilah yang digunakan dalam Terapi Struktural Keluarga dalam membina hubungan (rapport). Pada waktu ini, kaunselor mempamerkan kemahiran-kemahiran lisan dan tanpa lisan, kecekapan, tidak menyebelahi mana-mana ahli keluarga, empati dan memahami kehendak dan perasaan setiap individu dalam keluarga terbabit. Prasyarat ini adalah perlu untuk mewujudkan keadaan yang selesa dan selamat agar klien dapat merasakan suasana saling percayai mempercayai di antara satu sama lain. Terdapat empat cara ‘joining’ mengikut pendekatan Terapi Keluarga Struktural. Pertama, ‘tracking’ iaitu terapis menggunakan soalan terbuka untuk mendapatkan maklumat. Semasa ‘tracking’ penilaian tidak diperlukan. Contoh yang terbaik tracking adalah apabila terapis memberi maklum balas. Sebagai contoh terapis memberi maklum balas dengan mengatakan “Jadi seperti mana yang saya faham situasi puan adalah puan dan suami menndirikkan rumah tangga pada bulan Mei tahun lalu dan telah melahirkan anak pertama pada bulan Mac yang lepas. Jadi, puan tidak terfikir yang puan mempunyai masa yang mencukupi untuk menyesuaikan diri dalam hubungan puan dengan suami sebelum puan melahirkan anak”. Cara yang kedua adalah mimesis iaitu terapis menjadi seperti keluarga iaitu cuba menyesuaikan diri dalam keluarga tersebut mengikut cara atau konteks keluarga tersebut berkomunikasi dan sebagainya. Cara yang ketiga confirmation of a family member iaitu menggunakan perkataan-perkataan yang menyentuh perasaan untuk merefleksikan ekspresi perasaan dan tingkah laku ahli keluarga. Manakala cara yang terakhir adalah accomodation iaitu terapis membuat penyesuaian peribadi untuk kesepaduan teraputik. Reframing Menurut Lily Mastura Harun dan Ramlan Hamzah (2007) reframing bermaksud memberi makna yang baru dan berbeza dalam pengertian yang lebih positif. Ia melibatkan pertukaran persepsi dengan menerangkan sesuatu situasi dalam konteks yang berbeza. Dalam proses ini, situasi yang negatif kadang kala dapat dilihat dalam sudut yang berbeza. Sebagai contoh, ahli keluarga mengatakan anak mereka teruk dan jahat tetapi terapis membuat reframing sebagai nakal. Oleh itu, ahli keluarga dapat mencari jalan untuk mengubah sikap mereka kepada persepsi baru iaitu anak nakal dan berfikir bagaimana dapat membantu anak mereka untuk berubah. Unbalancing Unbalancing merupakan prosedur di mana terapis menyokong mana-mana individu atau subsistem menentang ahli keluarga yang lain. Dalam teknik ini, terapis boleh duduk di sebelah anak perempuan yang dituduh tidak mengikut cara hidup keluarga tersebut. Terapis boleh memberi perhatian kepada anak perempuan tadi dan menentang keluarga dengan memberi sebab-sebab kenapa anak perempuan itu bertingkah laku seperti itu. Ahli keluarga secara individual dan kelompok seolah-olah dipaksa untuk memberi reaksi secara berbeza terhadap anak perempuan tadi. Mereka akan memperkembangkan peranan dan fungsi mereka dalam keluarga tersebut. Apabila teknik ini digunakan untuk menyokong orang yang tertindas dalam sistem keluarga tersebut. Enactment Enactment adalah proses di mana keluarga tersebut membawa tingkah laku bermasalah ke dalam sesi kaunseling dengan menunjukkan demonstrasi kepada terapis. Sebagai contoh, ahli keluarga yang sering bertengkar dalam isu meluangkan masa pada hari cuti hujung minggu. Teknik ini untuk melihat bagaimana ahli keluarga berinteraksi. Working with Spontaneous Interaction Terapis memberi perhatian terhadap sesuatu tingkah laku tertentu. Melalui teknik ini, ia dapat memperlihatkan tingkah laku asal dan dinamika interaksi sesebuah keluarga itu. Oleh itu, terapis akan membantu ahli keluarga untuk mengenal pasti pola interaksi dan apakah perubahan yang mereka perlu lakukan untuk memperbaiki corak komunikasi dalam keluarga. Boundary Boundary adalah garisan yang tidak kelihatan yang memisahkan individu atau subsistem dengan individu atau subsistem yang lain secara psikologikal. Untuk memastikan keberkesanan fungsi keluarga, keluarga tersebut perlu menggunakan boundary yang berbeza pada setiap ketika tahap perkembangan keluarga. Sebagai contoh, pada masa krisis keluarga tersebut mungkin memerlukan rigid boundary untuk memastikan semua ahli keluarga bekerjasama sebagai satu pasukan. Peranan terapis samada menguatkan atau melonggarkan boundary bergantung kepada situasi keluarga tersebut. Intensity Kaedah struktural untuk menukarkan tingkah laku yang tidak adaptif dengan menggunakan perasaan yang kuat, intervensi yang berulang atau tekanan yang berpanjangan. Nada, volume dan pemilihan perkataan digunakan untuk meningkatkan perasaan bersungguh-sungguh. Restructuring Restructuring melibatkan pertukaran struktur keluarga. Rasional penggunaan teknik ini adalah untuk membuatkan keluarga itu lebih berfungsi dengan mengubah suai hierarki sedia ada dan pola interaksi agar masalah tidak dikekalkan. Shaping Competence Terapis membantu keluarga menjadi lebih berfungsi dengan memberi fokus kepada tingkah laku yang positif. Terapis boleh memberi pengukuhan kepada ibu bapa yang menunjukkan tingkah laku yang baik kepada anak-anak. Diagnosing Salah satu tugas utama dalam Terapi Keluarga Struktural adalah menjalankan diagnos untuk mengenal pasti sistem perhubungan antara ahli keluarga. Dengan itu terapis dapat melihat apa yang diperbaiki atau ditukarkan untuk membantu keluarga tersebut berfungsi dengan sebaiknya. Dianosing dilakukan pada awal proses teraputik. Adding Cognitive Constructions Terdapat beberapa teknik dalam teknik ini termasuklah advice, information, pragmatatic fictions dan paradox. Advice dan information adalah didapati daripada pengalaman dan pengetahuan keluarga dalam proses terapi tersebut. Ia digunakan untuk meredakan kemarahan beberapa ahli keluarga dan meyakinkan mereka beberapa tingkah laku. Pragmatic fictions adalah pengumuman yang dibuat untuk membantu keluarga dan ahlinya untuk berubah. Paradox adalah membantu keluarga mencari alternatif untuk menyelesaikan masalah mereka.
"HIDUP BIARLAH BERPANDUKAN ALQURAN DAN HADIS"
Helper